＊第六周，星期三＊又一次迷人的会面，现在我能够真正的放松了，我坐到了我的椅子，然后很快的脱去全身的衣物，感到非常的温暖、轻松而舒适。
只要和毕教授在一起，我就能够完全放开自己，他对我说的话都是对的、都是真实的、都非常的重要，我吸收他的每一句话，每一句对我而言都如此美妙，事实上我不确定他在说什么，但是那不重要，我什么都不需要记得，我只是有这种感觉，我爱上了和他一起的感觉，我愿意做任何事让他高兴。
＊第六周，星期四＊完成这个日志的工作对我而言愈来愈困难，因为每次和毕教授的会面几乎都已经是一个固定的模式了，我准时赴约、坐到椅子上、觉得很舒服，然后醒来、离开。
在我离开时有时会聊几句话，但是那都无关紧要，我不是在抱怨，我很喜欢每次的会面，只是对于写日志让我愈来愈灰心，我很想照毕教授的要求完整而详尽的写下我每次会面的过程，然而，我什么也写不出来。
当我对毕教授表示我的挫折时，他很体谅我，他告诉我只要写下不太寻常的事就可以了“假如你记得哪次的会面比较特别，你就可以写下它，”
他对我说“或者是日常生活中有任何不寻常的事你都可以把它写下来，你做的很好，凯蒂，只要放轻松的写就可以了。”
他的赞美那么的美妙，我感到自己脸红了起来，我真的很想让他高兴，所以从现在开始，有些会面我就不再叙述了，除非我特别解释，否则除了周六、日之外我一定每天都有去，假如我因为某些原因而没有去的话，我会将原因写下来的。
＊第六周，星期五＊今天我有一个很特殊的经历，我在两节课的休息时间时，在心理学系大楼里遇到了乔许，他是我们学校研究部二年级的学生，从去年见到他开始，我就一直很欣赏他。
事实上，我非常的迷恋他，虽然他应该不知道我的存在，直到今天，他第一次叫我的名字并对我说话，我看的出来他对我感兴趣，不知道是不是因为我今天穿的上衣透明的几乎看的到乳房才吸引了他，他还约我这个周末和他一起出去，假如同样的事发生在上学期的话，我可能会兴奋的晕过去。
但很奇怪的，对这个我一再渴望的渴望成真我心里竟一点激动也没有，我不知道为什么，而且说实话，当他对我说话的时候，我心里一直想到毕教授，以前我总觉得乔许的一举一动都充满了魅力。
但今天我只觉得比起毕教授他是那么的年轻而不成熟，当他约我出去的时候，我心里想着如果是毕教授来约我的话那有多好，毕教授比他好太多了，而且乔许从未为我做过任何事情。
我不太记得我说了什么话来拒绝他，我只记得他看来相当的失望，但我没有多余的时间和像乔许这样的男孩在一起，我的时间要用在毕教授身上，他的实验那么重要，而且我很喜欢和他一起的感觉。
＊第七周，星期四＊我有一段时间没写这本日志了，当然这段时间我还是每天都和毕教授见面，今天我和我的室友蜜莉聊了很久有关这个实验的事。
她是我朋友中唯一知道这件事的人，当然是因为我们很要好，今天她问我去那个实验发生了什么事，我告诉她我不知道，通常我都不记得，她很担心我，并劝我要退出这个实验。
“你不担心你不记得的事情吗？”她问我。事实上，我从来没有担心过。“我觉得你应该要担心，我想你必须停止这种会面，你不知道他对你作了什么建议，本来你一个礼拜只去三天，现在你足足去了五天，这让我觉得你愈陷愈深了，而且你最近变的不太一样，你好像脑海里只有那件事，我真的很担心你，凯蒂，”
她说的都是真的，我是不知道会面中发生了什么，也许我应该要关注一下？蜜莉不断劝着我，对我描述着各种可能发生的危害，毕教授也许会让我做我不想做的事情、也许会占我的便宜、也许会造成我心里的伤害。
过了一阵子，我有点被蜜莉说动了，也许她是对的，我不应该那么信任毕教授，我完全不知道他对我做了什么，而且蜜莉还对我说着催眠有多么的危险，再晚一点也许我想退出都没有办法了，我真的有点担心了，她也许真的是对的。
我们聊了很长很长的一段时间，愈听她说，我心里就愈觉得不安，最后，我同意我要退出这个实验，不晓得毕教授会觉得怎么样，我觉得心情很差，而且我还有两学期要修毕教授的课。
但我想蜜莉是对的，我必须快点退出，否则事情会愈来愈难收场，而且这样毕教授也还有时间去找下一个愿意接受实验的对象，虽然被催眠是那样的美妙，但我想我有足够的毅力去拒绝它。
我应该要亲自去告诉毕教授我的决定，但是那对我而言那么的困难，我想我先故意跳过两三次的会面，再看看毕教授会说些什么。
＊第七周，星期五＊昨天我没有去见毕教授，我很想去，但是我必须忍住，在原本约定的时间我去了图书馆，今天在课堂上他也没有对我说什么，我本来以为他会要我在下课后留下来，然后问我为什么昨天没有去，但是我很讶异，他什么也没做，就好像什么也没发生过一样，真是奇怪。
我不知道我为什么还在写这个日志，我都已经决定退出实验了，也许这已经变成我的习惯了吧，我猜。
＊第八周，星期一＊今天我又再一次放了毕教授鸽子，这对我而言好困难，一部分的我还很想参予这个实验，但我必须要坚持自己的立场，当我回到宿舍后，蜜莉问我去了哪里，我去了哪里？
图书馆，我告诉她，是啊，不是吗？我刚刚在图书馆，是吧？但我不记得我在那里做了什么，算了，那不重要，我不需要记得，今天在图书馆理并没有发生任何特别的事情。
＊第八周，星期二＊我改变了心意，我决定要继续参予这个实验，我真的想了很多，这个实验对毕教授一定相当重要，我不想让他失望，而且我想对科学有所贡献。
我告诉蜜莉，她看来很失望，我对她说我有继续下去的责任，而且我已经做了承诺，而且现在要毕教授再从新开始实验的话，几乎要浪费调一整个学期，她似乎不想和我争辩了，接下来她一直没有说话。
我没有告诉她我那么想继续的原因还有一个，就是我喜欢被催眠的感受，我多么喜欢每次的会面，而我甚至还有薪水可以拿，这简直是幻想，但它又的确是真的，我很期盼被催眠，而且我不需要担心发生了什么，我只感到兴奋，什么也不用担心。
＊第八周，星期三＊又一次美妙的会面，回来继续实验感觉那么的好，我不确定我们做了什么，我只知道醒来后我觉得轻松而温暖，我不需要记得，我只要享受每次的会面。
而且还拿了酬劳，当我穿好衣服后，我告诉毕教授要他更深的催眠我，他只对我说不用急，我会知道如何进入更深的催眠状态，而且我能够自己进入，嗯，听起来感觉很好。
＊第八周，星期六＊昨晚我又做了一个很奇怪的梦，我还是和毕教授在一起，这次是在一个夜总会内，我不知道我在梦里是不是被催眠了，他没有说任何话或是做任何事情来催眠我，但我一直有种梦幻的感觉，就像平常被他催眠一样。
我们喝了一点酒，然后我突然发现这里是一个脱衣舞场，在我们的桌子旁有一个舞台，上面有一个丰满而可爱的女人在跳舞，看来似乎还比我小两三岁。
她全身只有一见小小的丁字裤，而且她正随着音乐摆动着臀部并慢慢将它拉下，然后在每张桌子间游走，勾引着每个男人。
不知道为什么，我是这个地方除了她之外唯一的女人，当她走到我们的桌子后，她弯下腰来将脸贴近我，然后吻了我一下，并眨了下眼，我感到一阵脸红，并且觉得乳头有了反应。
很奇怪，平常我想也不会想去脱衣舞场，我觉得这是一个贬低女人的地方，根本就不应该存在，但是在梦里，我是很高兴的在那里，看着一个全裸的女人为很多男人展示自己的身体一点也不会让我觉得不舒服，事实上，我甚至有些兴奋，我记得我那时还很高兴自己能在那里。
毕教授开始说话，他好像是漫不经心的对我做一些建议，像是“你现在很喜欢在舞台上脱衣服”那对我的影响是那么迅速，我想当一个脱衣舞娘，就像在舞台上的女人一样，这对我而言比什么都重要。
我的欲望是如此强烈，如此的不能抵抗，我想着我本来的主张，脱衣舞是不应该存在的，任何一个有自尊的女人都不应该这么做，但现在这些想法对我而言就像是垃圾一样，我问毕教授我能不能到台上去，他对我微笑着并说没问题。
我走上了舞台，那个全裸的女人站在舞台上张开双手欢迎着我，然后她用双手捧着我的脸，对我微笑着，并轻轻的吻着我的嘴唇，我感到又是兴奋、又是羞耻，但我的心里很确定一件事，我要为这里的人们卸去衣服，这很理所当然是我必须要做的事。
我开始随着音乐摆动自己的身体并解开了上衣的扣子，感觉很自然、很容易，这里的男人都变的更加的疯狂，我感到脑海里有一些对话，我能听到毕教授的声音，然后我自己的声音回应着“你是一个暴露狂。”
“我是一个暴露狂。”“你喜欢展示你的身体。”“我喜欢展示我的身体。”“你想要在大庭广众面前脱光衣服。”“我想要在大庭广众面前脱光衣服。”在我脑海里浮现出这些对话时，我继续脱去身上的衣物，感到自己愈来愈亢奋。
我已经脱去了上衣，然后我朝着台下的观众走近一些，松开了胸罩，我的乳头敏感的竖立着，我将手指伸进嘴唇然后将乳头弄湿，在乳尖旁划着圆圈，男人们似乎很喜欢这样，他们不断的鼓掌喝采，催促我继续下去。
现在我想起那个梦，还会感到莫名的兴奋和脸红，我跟着音乐性感的挺着腰、扭动着臀部，当我准备脱去内裤时，我才发现内裤已经被我的淫水浸的湿淋淋的了，而当我脱掉内裤后，我全身赤裸着，突然觉得自己必须手淫，我好像又听见了脑海里的对话“你是一个暴露狂。”
“我是一个暴露狂。”“你喜欢在大家面前玩弄自己。”“我喜欢在大家面前玩弄自己。”天啊，我竟然会是一个暴露狂，让大家看我的裸体和在大家面前手淫竟让我觉得如此兴奋。
我开始不断搓揉着自己的阴部，我感到无法停止，我好想要获得高潮，当我在手淫的时候我不断的看着毕教授，但即使我的注意力都集中在毕教授身上，我还是能感到其他的男人都目不转睛的看着我，最后他对我微微点了点头，我才开始感到一阵不可思议的高潮。
像前几次一样，我还是在这个时候醒了过来，我不断的喘着气，而且全身的衣物都吸满了汗水，我的天，多么真实的感觉，以前我从不会做这样的梦，这么淫荡、又这么奇怪！