“之后的两天时间里，我甚至连洗澡的胆量都没有，只害怕洗澡的时候忍不住欲望会去自慰，而自慰的时候，忍不住会去幻想…所以我想用时间冲淡看到儿子阴茎后产生的欲望和反应。
但是在昨晚，因为天气下雨，儿子不会来住了，恰好闺蜜找我去聚餐，在饭桌上闺蜜们谈论一些黄色的话题。
我每次只是听着笑着，而不参与，但是昨晚或许是心中有些烦闷，我喝了不少的酒，或许想着借酒浇愁，因为这两天时间里，儿子下体的影响一直徘徊在我的脑海中，总是挥之不去。
但是喝完酒回到家里后，醉意并没有冲淡我的忧愁，反而让我的身体更加的敏感和需要，自己已经好几天没有自慰了，而且饭桌上的话题也刺激着自己。
回到家里纠结了许久后，我不由得再次的拿出了我的自慰器，在看到自慰器的那一刻，我的脑海中再次想起了儿子的下体，因为它们是那么的相像，就仿佛是双胞胎一般。
最后我在欲望的控制之下，我还是拿着自慰器去了浴室。
在浴室中，我不断用冷水冲刷着自己的身体，想给自己降温，降低浴火，但是酒精不但没有麻痹自己，反而像是一剂春药，让我更加的渴求。
当我赤身裸体再次拿起那个自慰器的时候，我不断的把它和儿子的下体分割开来，但是我失败了。
不但没有把它们分离，儿子的下体形象从我的脑海中飞出，与眼前的自慰器重合，那一刻我迷失了，控制不住自己。
儿子不在家，自己可以毫无顾忌，享受自己内心昏暗的世界。
我心中不断的想着：就放纵这一次，以后就不会再有了。
我像以前那样含着自慰器，闭上了眼睛，脑海中儿子的下体不由得再次清晰起来，我的情欲也越来越旺盛，心中仿佛有一团浴火正在熊熊的燃烧。
我最终放下了所有的矜持和坚持，随着自己的内心，把自慰器想象成了儿子的生殖器，之后尽情的自慰…
结果就是真的很舒服，高潮了三次，而且自从我有性生活以来，第一次涌出了那么多的水，尤其是心理，真的很刺激。
那个过程中，我不断回想着儿子的生殖器，那个生殖器真的好大啊，我好想要啊…以前我自慰一次高潮就够了，但是在昨晚我却仿佛怎么索取都不满足，我把它当成儿子的生殖器，一次次的索取着…
得到满足之后，我的理智慢慢的回归，疯狂的发泄也让我酒醒了不少。
我心中充满了无限的悔恨，但是我告诫自己，这是第一次，也是最后一次了，这件事情只能存在我的心里，以后跟随着我一起离开这个世界，永远不让外人知道。
而且这次也是我的底线了，永远不会真正付诸行动…”
看到这里，我不由得重重的呼出了一口气，难以压制心中激动的心情，此时我心中自然是开心的，因为我果真没有猜测，虽然日志中对于妈妈当时自慰的场景和心理表述的很少，可以说是一带而过，但是已经足够了。
刺激、满足，这就是妈妈当时的场景，也和我当时的猜想一模一样，妈妈吸吮着自慰器，看着自慰器复杂的表情，就是因为她把自慰器和我生殖器之间的距离不断的拉远拉近拉远拉近，最终在酒精的作用下，她短暂的迷失，用后入式，女上位，还用上了我常用的小凳子。
不过我告诉自己不能高兴的太早，虽然妈妈幻想是一回事，但是要真实发生，妈妈现在肯定做不到的，而且妈妈在日志中表明了态度，那就是这样的事情永远是她内心的秘密，不会表现出来，不会说出来，更不会付出行动，因为这已经达到了她心里能够承受的最极限。
想到这里，我知道自己似乎还有很多的困难摆在面前，虽然目标就在眼前，自己却怎么也触及不到它。
我不由得平复下自己，继续的阅读起来：
“不过放纵的过后，却让我发现了一个巨大的秘密，让我彻底的慌乱了。
在浴室自慰过后，我洗完澡开始清洗浴室的痕迹，因为在我最后一次高潮的时候，我喷出的体液沾染到了墙壁上，所以洗澡过后，我在浴室里开始擦拭自己喷出的体液，当我擦拭到墙壁角落的时候，我发现隔断墙不知道什么时候有了一道缝隙，当时我没有太过在意，以为只是隔断板老化活动所致。
但是我仔细观察发现，缝隙的地方似乎有毁坏的痕迹，我不由得想到了什么，赶紧走出了浴室，打开了灯光，之后从外面看那道缝隙，结果我在隔断板的缝隙处，还有旁边的墙壁发现了人工撬动的痕迹，甚至墙壁处的白漆已经滑落了，撬动的痕迹是那么的明显。
当时我真的不敢相信，还以为自己是不是看错了，难道这些是儿子…
我不由得趴在那个缝隙上往浴室里面看，结果里面的场景一览无余，难道说这是儿子干的吗？这个缝隙存在多久了？儿子是不是看过我洗澡？是不是看到过我自慰？我当时不由得惊出一身冷汗，同时心中无比的羞涩，还有一丝愤怒，感觉儿子太不尊重我了。
我赶紧检查另外一块隔断板，结果同样发现了缝隙，而且也有明显人工撬动的痕迹。
我站在浴室外面不知所措，也很无助，不过正当我懊恼不已的时候，我似乎闻到了一股特别的味道，要知道我是医生，对于男性的那个气味很敏感，所以我赶紧寻找着源头，结果在隔断板上发现一片还没有干涸的痕迹，而且地面上也有，虽然被擦拭过了，但是味道还是很浓，我不由得用手沾了一下，放在鼻子前一闻，真的没有错，无论味道和手感，确认是精液无疑。
而且看精液干涸的程度来看，这些精液是刚刚留下的。
此时我心中不免得一阵惊慌和害怕，我赶紧向着屋里看，难道说有外人入室？孤儿寡母，最容易被贼人惦记，所以我赶紧拿出了防狼喷雾和高压电棍，小心翼翼在屋内寻找着，结果发现根本没有人，是谁来过？我不由得开始翻找起来，结果在床下的时候，我发现了一个人形的痕迹，因为床下的灰尘比较多，可以看到明显有人钻进去过。
而且在纸篓里，我发现了用过的卫生纸团，里面包裹的精液还没有干涸，气味很浓很浓。
同时在屋子里，我仔细寻找着，结果看到了一些脚印，一些熟悉的脚印，这个脚印从床下一直延伸到柜子旁边，延伸到浴室，延伸到楼下，我跟随着脚印到楼下，结果走到了一个没有上锁的窗户跟前，同时我发现拖布被移动了位置，二楼的手电被移动了位置。
我每次离家之前，都会检查门窗有没有锁好，没有一次疏漏过，所以我敢肯定我离家的时候窗户是锁好的，但是现在这个窗户是打开的。
是儿子，虽然我不愿意承认，但只能是儿子，除了我以外，只有他才有我家里的钥匙…儿子回来了？刚刚就在浴室外面吗？我不敢想象自己刚刚自慰的一幕幕被儿子看在眼里，而且在浴室外面留下了一片片精液的痕迹。
这个时候我也想起前段时间我大扫除的时候，在隔断板上，还有浴室外面的墙根缝隙里，都发现了一些白色的痕迹，当时我还以为是屋子受潮而导致白漆掉落，现在看来，那些都是一块块精滋，和儿子内裤上的梦遗一模一样。
是儿子吗？真的是他吗？虽然我猜测是他，但是并没有证据，儿子偷偷回来过了？只是他为什么没有敲门，而是从窗户？太让我匪夷所思了。
明天会下雨吗？
不下雨儿子就回来了，此时我期盼儿子回来，又害怕儿子回来…”
----
“昨晚我失眠了，在一楼的病床上坐了一整夜，我不敢面对这个事实，我被儿子看到了，她会猜到我的内心吗？我的脸发烫，内心羞涩到了极点，甚至羞愧到我想自杀，我一直在儿子面前扮演一个慈母的形象，我知道父母是孩子的第一任老师，我的品行直接影响着儿子，所以我一直以身作则给儿子树立榜样，但是没有想到自己的一时疏忽和放纵，反而害了儿子。
此时我相信儿子的心中已经有了痕迹和烙印，原本还想着怎么纠正儿子青春期的扭曲观念和冲动，没有想到没有纠正，反而加深了。
今天没有下雨，儿子晚上就要回来了，我真的不知道该怎么面对儿子，我期盼儿子回来，因为我真的很想他，每次他不回家的时候，我都会失眠，想着他自己睡觉会不会着凉，在学校有没有吃饱饭，有没有被室友起伏。
但是我又希望他不要回来，因为我真的不敢面对他…我只希望我是想多了，一切都是恶作剧，乞求上苍…”
第二篇日志到这里就结束了，看到之后我不由得深吸一口气，后面的内容真的让我十分的意外，我没有想到妈妈竟然发觉了这一切。
也怪我自己考虑的不够周全，首先就是窗户没锁的问题，我爬出窗户后根本无法把窗户锁上，除非我从正面进入锁上，之后再出去，但是妈妈回来后，大门是用U 型锁从里面锁上的，我根本无法打开，所以这个破绽没有办法避免。
第二个就是那晚妈妈最后的潮吹，当时妈妈喷射出的爱液透过缝隙冲在了我的脸上，当时我还品尝了妈妈爱液的味道。
但是我却疏忽大意了，妈妈既然把爱液喷射在了缝隙上，她事后肯定会清理的，清理的时候肯定会看到缝隙，而且缝隙是我用金属扳手撬出来的，缝隙两边的墙壁和模板，肯定有明显的撬动痕迹。
还有就是我射精…我当时足足射了三次，加上心情激动，神情恍惚，当时根本没有擦拭干净，而且就算擦拭干净了，还有不少精液可能喷进了墙壁的缝隙中，干涸之后留下了白色的印记…一切的一切都是我太自信了，因为我认为这些东西妈妈是不会发现的，就算发现了也会认为自己想多了，妈妈平时忙工作，又给我做饭洗衣服，哪有那么多的心思注意这些。
可是我还是低估了妈妈，大意了。
那天回到家里，我发现妈妈看我时候的异样，但是我还以为妈妈对我有感觉，而实际上，其中大部分是因为妈妈发现了我偷窥的秘密。
“呼…”发现了就发现了，已经无法挽回，而且这些天妈妈对我还和以前一样好，没有提起这件事情，既然妈妈装作不知道，那我也继续装作不知道就可以了，同时我心中也有了一个答案，为什么妈妈这些天都不再洗澡了。
容不得我多想，我打开了第三篇日志，也就是周二的日志，我回家住的第二天：
“儿子上学去了，昨晚我又失眠了，昨晚儿子回来了。
虽然在儿子回家之前，我调整了好久，但是我真的没有脸面去面对儿子，对于这件事情最好的处理方式就是不说不表现不提及，装作什么事情都没有发生过。
但是随着儿子放学的时间越来越近，我好不容易平静的内心再次慌乱了，我没有胆量出门去接儿子，甚至听到儿子回家开门的声音，我手中的碗竟然失手掉在了地上摔碎了。
当听到儿子上楼关心我的时候，我不敢去正视他，想到那晚自慰时候自己淫荡的样子被儿子看到，我连死的心都有了。
不过儿子在饭桌上表现的很正常，让我的心也慢慢的平静下来，同时我也告诫自己，自己是不是想多了？就算是有人，难道不是入室的贼吗？不过是别人看到，我心中也十分的难过，如果外人和儿子之间选择，我宁愿是儿子看到，我也不知道为什么自己会这么想。
但是今天早上给儿子换完衣服后，我在儿子的旧衣服上发现了秘密，虽然衣服被拍打和擦拭过，但是腿部、屁股、后背、胳膊上的灰尘还是那么的明显，我不由得拿着衣服来到床边，看着床下留下的印记，简直就是一模一样。
虽然事先做好了准备，但是确定是儿子的那一刻，我还是不知所措。
本来我可以请教别人，向别人倾诉，可是这样的事情该怎么向别人说出口？
也可以去找心理医生来调节，可这不是多此一举吗？我就是最好的医生，尤其是心理学，但是发生在自己身上，我却找不到任何的方向。
我拿着儿子的衣服坐在床上，不断的安抚着自己。
不过冷静过后，我知道不能再这么下去，虽然我心中幻想，也很有感觉，但如此下去只会把儿子害了，会让儿子的内心扭曲，也会让她幻想和耽误学业。
我本来想把那个缝隙给重新补上，但如此一来岂不是告诉儿子我发现了他的秘密吗？
儿子虽然还小，也很内向，但我知道他的自尊心其实比其他孩子都要强，那样我只会伤了他的心。
唯一的办法就是偷偷的洗澡，可以在儿子去上学的时候洗澡，或许在儿子熟睡之后洗澡。
不过这样一来就麻烦了不少，白天洗澡需要给诊所锁门，晚上洗澡又需要熬夜。
不过为了儿子，这些难关都是值得了，只希望儿子不要因为此时而钻牛角尖，一切在不言中被扼杀。
扼杀儿子的扭曲的心理，也扼杀自己扭曲的欲望。”
“呼…”看完这篇日志后，我知道我在妈妈面前没有了秘密，她已经对我十分的了解，同时也开始防备着我。
怪不得这么多天妈妈没有洗澡，实际上不是没有洗，而是趁我不在的时候洗的，心中虽然有些失望，但我也理解妈妈，妈妈虽然对我有感觉，但是却没有想到小说那些母亲一样，去主动勾引我，或者给我创造什么机会。
妈妈所做的一切都是为了我而着想，妈妈的态度另我感动，但是却让我不由得忧愁起来。
我发现妈妈的内心似乎比小说中那些妈妈的内心要强大和坚定，如果要想小说中那样和妈妈发生关系，现实中我和妈妈肯定是困难重重，只要是怎么攻破妈妈的心里防线，怎么让妈妈放下顾及，现在妈妈的思想就是：和我发生关系，那就是害了我一辈子…我是妈妈的全部，妈妈怎么肯做出害我的事情呢？
这些日志就是妈妈内心的诉说，她不能和大姨他们说，不能和闺蜜说，所以只能在电脑上用日志来“自言自语”自己说给自己听，算是一种倾诉，一种自我的救赎。
妈妈或许还不知道他的儿子对电脑已经十分的熟悉，所以才放心大胆的把这些日志放在电脑硬盘里。
就算是会电脑的人，也很不容易找到他们，因为隐藏的太隐秘了。
而我现在能够看到一切，只是一个很巧的巧合罢了。
如果不是这个巧合，我还无法知道妈妈的内心和秘密。
妈妈还没有回来，仿佛都是天意的安排，既然是天意的安排，我更加珍惜现在的机会，我再次点开了第四篇日志，也就是周五的日志，昨天早上的日志，和第三篇日志间隔了两天…