但可惜我是男生，深吻对我来说不是主菜，终究只能算是催情用的点心，所以我一边接受雯雯忘情深吻并且努力配合她，欲望自然更加炙热燃烧起来，心中渐渐只想到要完全占有她，深深的占有她。
真的，除了她昏迷中的那真正第一晚，与恳求她当成生日礼物给我的清醒第一次，我再没如此渴望过。因此觉得也该是时候，就将裤子迅速退到大腿，接着脱下内裤解放怒勃高耸的阴茎，自然就碰在雯雯阴部上。
雯雯感受到我脱裤子的动作与阴茎的碰触，便张开双眼想看着我，热吻的主动吸吮动作也跟着停下。我没有理会她，当时心中完全只有欲望的存在，便继续于她嘴里搅动舌头，并且将她身上压着的枕头抽走，丢到床边地板上。
我开始向上用力拉扯她的t恤睡衣，胡乱拉到颈肩上便急忙将胸罩也向上推。雯雯依然看着我，但可能发现今晚由于热吻的激情气氛，我已经完全被性欲控制，动作都变的很粗鲁，这次我会很用力迅速的进入她体内，不会温和的慢慢进入，所以整个人开始显露出微微的恐惧与焦虑之情。
我是应该先对她来场前戏，但那一晚真的气氛与感觉太好，所以我还是决定先进到她体内爱爱再说，相信雯雯一定会了解的。
由于我们身高不一致，想进入就没办法接吻，因此我不再亲吻雯雯，离开她的嘴唇，握住阴茎让龟头轻轻顶碰，寻找雯雯的阴道位置。
因为这晚她的双腿虽然张开，但并没有曲折起来靠到我手上，所以阴道位置并没有像以前那样抬高，但我还是没有多久就顺利找到阴部上的凹陷处。
当龟头顶到雯雯的阴道口上固定住位置，我松开握住阴茎调整位置的手，转而以手臂靠在床上，让身体完全压在雯雯身上，胸膛压着雯雯双乳，双脚膝盖与脚底顶在床上，预备等会以蛮力向前推动身体，一举推动阴茎深深插入心爱的少女体内。
雯雯依然一直望着我，微微恐惧，然后像是完全舍身，再痛都会忍耐的紧紧闭上双眼，并且双手环绕到我背后紧抱着。我看着她闭上双眼又紧紧环抱我，便深吸一口气，奋力的让双腿推动身体向上猛烈一顶…
瞬间雯雯的眉头紧皱一下，似乎很痛，但我的阴茎还是很顺利的插入雯雯热阴道内，我们俩人也再度合而为一…＊＊＊
曾经有人问过我，为什么我都写些悲剧故事，甚至作品读来总是参杂着一股淡淡哀愁感？说实话，不是我愿意这样，我也希望写出充满欢乐与正面性的文章，但我无法…
我就是不能…答案很简单，因为我的人生就是一出悲剧，注定只有难以改变的命运…我不喜欢悲剧，我讨厌悲剧，甚至完全不想写悲剧。毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦，毫无一丝希望之光，甚至最后只有漆黑死亡留存着。
虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味，要我停笔不写又没有办法，因为写作就是我除了死之外，人生唯一的逃生口，可以让我稍微想像自己是那么快乐自由，活在另一个乌托邦。
我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成，他为什么得奖后名声正如日中天，某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己的生命。
三岛尤纪夫说过，川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话，因为什么样的作家容易写出什么样的文字，再怎样都难以隐瞒。
善良的作家写出善良的作品，童心未泯的作家写出充满童稚之乐的童书，悲哀病态的作家，所写出来的文字也将不由得开始扭曲…
在字里行间每一处，我们能看到川端康成的作品透露着虚幻的飘邈美，与真实世界有着相当距离。因为这是大师他的乌托邦，不存在的幻想世界，也是他唯一能让心灵逃避的地方。
但他最后依然选择放弃这一切，让乌托邦破碎…或许乌托邦本来就如同字面的意思不存在，大师只不过是了解这一点，所以才不再进到那个世界…
我相信世上没有厌恶自己生命的人，可以的话总是希望能健康活下去，活到永远。除非是无法避免的病痛，否则一个人要真的面对死亡，也必须确定自己的死去会是很有意义的，才能勇于面对。
但他正在人生光辉期，没有逼人的经济烦恼，没有病痛折磨，死后更不可能对社会或国家有任何重大意义，就这样没有留下任何遗言的选择离去，心中一定存有难以开解的死结，甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言都没有，就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。
我曾在第56篇说过：“人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱…”
我不知道川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累，所以才会选择死亡来逃避。同样的，我也一直很疲累…现在只有雯雯在我身边，我才会再度感受到活着的勇气。
只有将她搂在怀里，才能感受生命的价值。我不可能永远瞒着父母，他们早晚总会知道，我甚至不敢想像当他们知道后会怎样，我甚至连想像他们的表情都不敢。与亲妹妹有社会绝大多数人都恐惧禁止的情感，或许您会骂我是个变态的人？
如果是，我永远不敢否认，因为只有这样才能让我感受到自己还深爱着某人，身处炼狱之火的自己依然挣扎活着的最真实气息。
近半年前的某天，当我很老实告诉长年朋友海砂这秘密后，我原本真的很害怕他会与我断绝往来，甚至以肮脏的眼神看着我，伤害我，所以我开口请他不要伤害我，告诉他我依然是我，这许多年来他所认识的我，没有任何不同。结果海砂他没有任何不同表示，只是静静说：“世上没有正常的人…”
或许他是对的，也或许他是错的。毕竟这个社会绝大多数人们，遵照社会共同规范过活，只有我和雯雯俩与他们不同，踏入禁忌的道路。
对他们来说，我俩一定是错的。但他们的这规范又从何来？只是近乎盲从的死命遵守社会规范，这样的态度岂不同样的不正常？那晚的深吻后，当我们要爱爱前，或是气氛很好的时候，雯雯总是会像小孩子一样笑着说：“人家想亲亲！”
她喜欢跟我亲亲胜过爱爱，但她不热吻，只是蜻蜓点水般持续亲着。在家里，除非只有我俩，否则我们在外人面前都尽量装成陌生的样子。
有几次，我带雯雯跟我的朋友一起去电影街看电影，她总是一话不说的跟在我身后，如同我们只是再平凡不过的兄妹，更是很少说话。但在阴暗的电影院内，她坐在我身旁，我总是会紧紧执着她的手，珍惜这短暂时光。
朋友们都没发觉，从不知道，也不必知道。有时我会觉得很悲哀，我跟雯雯两人之间，未来本就不可能光明正大的相守在一起。
因此，我常常想起歌词：无言到面前，与君分杯水。清中有浓意，流出心底醉。不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。
我跟雯雯从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，雯雯也意外的竟考入永和市某所女子高中。
进部队后，很快的我就跟着部队移防，来到花莲与台东看守海防，加上好长官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。
我整天要做的，就是拿着枪，坐在沙滩上，面对蔚蓝太平洋，彷佛心灵都被洗净。我常常会想起雯雯，并且坐在海滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，心中对她的爱。
每次放假回台北见到雯雯，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟美丽…我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多，由她开始用双手帮我到我去当兵为止，真是我最幸福的时刻。
光是回想，就彷佛又回到那段温暖时光…雯雯当时还只是个单纯黏人的乖巧小女孩，愿意一直陪在我身边，过个几年后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟女人。
我退伍那一天的日期，并没有告诉雯雯，因为我想独自回家给她惊喜，结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，还唱到深夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯，所以十一点就不醒人事，在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房子有人进来过，就小心查看各房间，发现自己阴暗的房间床上好像有人在睡觉，吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去，就到厨房拿着菜刀将我吵醒，可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。
谢天谢地，我醒的快，黑暗中她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺我大腿，不小心刺断动脉，可能会就此呜呼哀哉。
不过，牡丹花下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘愿了…回到家，雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜，变得很独立坚强，不会一直粘着我。
让我深深体会到她的成熟，真的不再只是个小孩。待在家里，我想先休息一阵子再开始找工作，雯雯也没有逼我赶紧找个工作，所以我就安心好好思考未来的事。
思考前途，思考与雯雯的未来，思考我们的关系，思考这个家。但可能是真的太闲了，我的心情也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向想，也因此事情就这样爆发了。