她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。
语言与话语存在之目的，是为了让人类得以沟通。但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。
只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。
这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身体，却锁不住炙热的心。最纯净的爱情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。
没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的…
雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的人生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了…望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。
“…哥又想要了吗…？”我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。“哥，宝宝会不会怎么样？”
“宝宝不会怎样的，不必担心…”在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰满乳房上，感受她所有柔软与诱人。我的阴茎开始不受控制的冲血，开始勃起。在我怀里的雯雯一定有感觉，但他并没有说话。
在棉被内，我让雯雯躺平在我身旁，便将她的t…shirt向上脱，直到双肩处，然后我再度推开她的胸罩，让她赤裸上身。
我抚摸着，握揉着，手掌贴在胸口上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的，稳定的，不停诉说无尽情感。当时候终于到来，我脱下她的内裤，也脱下自己的，我是多么渴望她，想要她，与她再度合为一体。
移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她的双腿向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭着我的腰际。
这瞬间，我忽然想起四个多月前的那一晚，雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞，对于少女第一次的不安与恐惧。
我压着她，我寻找着她，然后我慢慢进入她，耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫，感受她肉体的紧张僵硬，感受她阴道更深处的紧缠与湿暖，这就是我们的第一次…
此刻我的龟头顶进她的阴道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少女初夜的不安与紧张，只有淡淡柔情与不经意流露的担忧。
“雯雯…哥要进去了…”当双脚缓缓顶着床推动身体，前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么潮湿与温暖，伴随自然推挤乳蠕动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。
而躺着的她也只是随着我的插入，而轻声吐着长气。我再度进到妹妹阴道内，动也不动，只是让阴茎感受所有来自阴道的温暖爱抚。因为姿势的关系，我压着她，以很近的距离看着她的双眼。
“哥…”她沉静开口叫我。“嗯？会很痛吗？”“我们以后会不会下地狱…？”当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
“不会！雯雯你永远都不会下地狱！”“哥怎么知道？”“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会…”是啊…因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必须…”“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎…我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。这一天的爱爱，一直到最后射精，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。
这并不是早知如此、何必当初的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。
更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免…没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停插动，感受所有这动作带来的性爱刺激。
我很快就达到高潮，并且再度在妹妹阴道内射精。当射精结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。
雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在阴道口外防止精液滴落床与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。
我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。或许这一切，有太多说不尽的错误。或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会…
除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。
想着我和雯雯的未来，想着我永不被谅解的爱恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。
好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。
人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱…
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱着我：“哥…宝宝就要死了…我们必须拿掉他…我们要杀死他…
我好害怕…我想到就好害怕…“紧抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话…＊＊＊古代中国人说：“身体发肤，受之父母”并且还有这句“父要儿亡，不得不亡”
但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界，他会恨我们吗？我不知道他会不会恨我们，但我知道我们心中的罪咎永远不会消失…那几天，雯雯再没有笑过，却看得出她的更加成熟与稳重，而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。
她成长了，而我呢？我也有随着她的成长而改变吗？希望我有，但我唯一感受到的，就是对她更多的亏欠与深爱。
“雯雯，明天下午哥就带你去医院，你准备一下。”我来到她房间内，沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听着，然后只是轻轻跟我嗯一声，就无言的回头继续写自己的寒假作业。
回过身，我关上房门离去，无法留下来陪她。因为望着她的双眼，我知道她一定希望自己独处一会，哭一会，陪伴腹中生命最后一段时光。
躺在自己床上，望着天花板，眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。从潜入她的房间开始，望着她纯净睡脸，然后终于屈服于想要永远拥有她的欲望而迷奸她。
那绝对是我们的第一晚，也是彼此都不愿意忆起的夜。我忆起下定决心要离开她那夜，她却进到我房内，不愿我离去，愿意陪在我身边…
因为爱让我伤害她，也因为爱让我们结合在一起，那晚我也因此痛苦的难以入眠，有太多事值得回忆，有太多事值得追忆伤悲…隔天都准备好，我紧牵雯雯的手带她出门。坐在摩托车上，我们都没有说话，雯雯只是紧抱着我，躺靠在我背上。
感受身后她传来的气息，感觉她的呼吸，感受她的心跳，感受她的生命光彩，如同烛火闪耀，亮丽温暖。生命也像一首音乐，平淡五线人生谱，遇到的人，加上更多音符，演出更多乐章，有激昂、有欢乐、更有静惦。
心灵的声音永远那么纯净，雯雯就像琴弦，在我心中不时扣动，呼唤我的灵魂，不论痛苦伤悲。当我们来到目的地，我步步牵着她走进小医院内，我也听到自己的心开始碎裂。