但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂…那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅？但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。
我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。她看着我，就如同她知道我也会跟着她走出来。我看着她，她也看着我，那时我们都没有说话。后来，还是雯雯她又先打破沉默问我：“你为什么要一直这样？”
再度面对她的询问，刚开始我又不知该不该回答她，甚至想要逃避。但我最后还是开口告诉她：“…雯雯，你还记得小时候我们常常玩的游戏吗？”
听完后，她只是简单的跟我点头表示她还记得。过一阵子，我才又再度开口：“那时哥哥我对性很好奇，所以才会那样…”她没有说什么，只是依然安静听着。但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个藉口。
“哥哥知道这样说很奇怪…但因为我…我一直无法控制…”雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的藉口。
看着她这样的表情，当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来，我还是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。
“…雯雯，我爱你…因为哥哥真的爱你…”当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜藏已久的秘密，得以获得解脱。
那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么回应我。不过我也不需要她的回应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。
“对不起，雯雯…哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我明年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时你就去外婆家住吧，外婆会照顾你的…“当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生
也毁掉，而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。
接着，我转身离开客厅，向走廊走去…我先走到后面阳台清理墙壁上的精液，就回到自己房间并将门关上。
那一晚，那一刻的告白之后，我的心异常平静。那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。
我躺在自己床上，真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。
雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩，说大不大，说小不小，终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有爱她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭…
而这样的人生，才属于她…想到这里，我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静，但我却感觉很强烈的不公感与失落。
为什么我会爱上自己的妹妹？为什么兄妹就是不能在一起？那一晚，我用棉被蒙着脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。
但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了的事实…＊＊＊我是个睡觉很会作梦的人，但那时哭累睡着的我却没有做梦。
我想，是因为自己内心深处知道，自己将要永远失去心爱的女人，所有未来的梦想也就跟着破灭…有人说过：“人因梦想而伟大。”但我却看不见任何耀眼光芒在我眼前，只有无尽寂寞与痛苦而已。
“他玛说：我哥哥，不要玷辱我。以色列人中不当这样行，你不要作这丑事。你玷辱我，我何以掩盖我的羞耻？你在以色列中也成愚妄人…“但暗嫩不肯听她的话，因比她力大，就玷辱她，与她同寝…“你的姐妹，不论是异母同父，是异父同母，无论生在家生在外，都不可玷污她们。
在这一切的事上，你们都不可玷污自己。因为我在你们面前所逐出的列邦，在这一切的事上玷污自己，所以我追讨那地的罪孽，那地也吐出他的居民。
无论什么人，行其中可憎的一件事，必从民中剪除。所以，你们要守我所吩咐的，免得你们随从那些可憎的恶俗，就是在你们以先的人所常行的，以致玷污自己。
“每当读到圣经这许多段落，我总感到一阵心悸。这不就是当时的我？充满罪孽的我？但结合我们身心的十数分钟，我没有如此多的罪恶感触，所有的，满是心内欲望无尽需求。
这一切，为何就是不能如同埃及神话：“你的妹妹爱瑟丝来了。你欢喜，你爱。你将她放在你的上面，进入了她。爱瑟丝因有孩子而变大…“或许，这对我来说，才是永远不醒的梦…朦胧中，并不是大声音打搅，也没有任何动作，只是彷佛心电感应，我就那样悠悠苏醒。
那时，我不知道已经几点，只听万籁寂静，彷若世界回归最原始的平和，天地无声，时间与情感已化为虚幻阴影不曾真正存在。然后，朦胧未醒的我听到微弱声音传进耳里，一阵一阵，如同永不间断。
我知道那声音是什么，她正在呼唤着我，寻求我的保护与依靠。我立即从床上爬起，向外走出去，毫不迟疑的走进雯雯她房里。只见她在自己床上坐直身子，泪痕依然淌在脸上。
“…雯雯，又做恶梦了吗？”当时她看着我，有点讶异我会忽然出现。我向她走去，她依然很快的擦干泪痕。
她没有跟我说什么，但那时看着她，我知道她已经恢复平静，我再无法为她做什么…就在我要转身离开时，没想到她会忽然打破沉默开口：“哥…你真的要离开吗？
“被她这忽然一问，当时我真的完全傻住。我看着她，不知道她是在问哪件事？是看见她已经没有做恶梦而我现在要离开的事？或是我以后要离开的事？
不论她是问哪件事，我知道，任何回答都只会让我想到痛苦的未来，没有她在身边的未来。所以我没有回应她，当时就又要走出去，但她却再度开口，并且让我不由得停下脚步…
“从小时候开始，我就一直梦到黑暗中只有我一个人，什么都没有…我找不到爸爸，找不到妈妈，也找不到你…我好害怕…
“然后，我看着雯雯双眼再度流出泪水，并用手擦拭泪水。多年来，我一直不知她是做了些什么恶梦，所以才会如此害怕。那瞬间我知道我已经进到她内心最深处，与了解到她许多年来内心最害怕的事。
我或许有…但也绝没有人像我这样爱她…如果这是段不可能实现的梦，我希望梦醒的一天永远不要来，可以让我永远在她心中。如果这是我的罪，我的罚，我希望结束的那一天永远不会来，可以让我尽情爱她。但是…
＊＊＊我无法忆起那时是几点，那一晚外面有没有飘着细雨？我只永远记得，当时雯雯的泪颜…没有孤独过的人，不知道孤独的滋味。没有被背叛过的人，不知道被背叛的滋味。没有被遗弃过的人，不知道被遗弃的滋味。
我从不知道，选择离开的我，会带给她这样的伤害…“…哥…你一定要离开吗？”“雯雯，你不希望我离开？”
接着，彼此又再度陷入短暂无言的沉默。我不知道该说什么，但当时我的答案是肯定的，我只能离开她，不然我不知道自己会再做出什么伤害她的事？“我就是不要你离开嘛！”这就是她的回答，如此简单又足以让我痛苦不已。
看着雯雯因为害怕被我抛弃而流出的悲伤泪水，我体会到，爱或许充满欢乐，却往往也伴随痛苦而来。我对她的爱，不只让自己痛苦，也这样伤害她。从小时候开始，彼此探索对方的身体，就已经走上这条不归路…
因此，我只能转过身，离开她的房间，不理会她对我的任何呼喊，向自己房间走去。但她也很快的走出来，进到我房间内。当时我没有理会她，只是关上电灯，然后进到自己棉被内侧躺着背对她。
我永远都想紧抱着她，与她分享我心中的爱，告诉她我对她的情感。但我知道，我不能回应她，也不该回应她…兄妹之间本来就不该存有爱情，这是我的错误，更是我无法抗拒的错误欲望。
在我阴暗的房间内，我们都没有说话。不知道过多久的沉默，忽然，我感觉到棉被被拉起，然后床铺跟着微微晃动，接着我才会意过来雯雯她就躺在我身边。雯雯你做什么！？当时有点被她这突然的行为吓到，所以我差点这样喊出来。
但我很快想到，她刚刚才从恶梦醒来，并且是孤独的恶梦，或许她只是希望我能陪在身旁而已…但完全没预料，她竟然贴到我背后，并且伸手从我的腰际环抱我。
“哥…小时候你跟我玩游戏的事，我全都记得…有些时候我会想起这些事…“我完全没料到，雯雯她会忽然跟我谈这些事。
一时之间，我会意不过来，毕竟这些事对我们来说一直是种闭口不谈的禁忌。“…雯雯，那现在你更应该知道我必须离开你…”但雯雯她听完我说的，在棉被内却是更紧的抱在我背后。
那时，好长一段时间，我们都没有说话。后来，我还是决定先开口，让她了解：“雯雯，你能了解哥哥为什么要离开吗？
哥哥知道自己会不断为了欲望而伤害你，所以这几年也真的过的非常痛苦。这就是我为什么一定要离开你的原因…““哥你留下来真的不行吗？我不想再一个人了…”